CAMINHOS PERCORRIDOS

sociedade na farmácia!

2012-02-15T10:06:00.000Z

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.

Entra um homem e pede uma camisinha.

Helena atende e traz a camisinha:

- É pequena ! Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena ...

E Helena traz a maior do estoque.

- Desculpe, mas tem de ser maior...

Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:

- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um senhor aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Happy!!!!!

2012-02-14T10:09:00.000Z

A COBRA QUE FEZ PECAR A EVA…

2012-02-10T09:44:00.000Z

A boazona…

2012-02-09T09:43:00.000Z

A boazona da casa ao lado bate à porta do vizinho:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer
sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?
- NÃO!!!
- Nesse caso...

pode ficar com o meu cão??!!

Joãozinho…

2012-02-05T09:44:00.000Z

Rita e o seu namorado estavam no quarto quando a mãe da Rita que preparava o almoço chama:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha!!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.

O pirralho leva um estalo e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, apressa-te que a comida vai arrefecer!

- Oh mãe, já vou... – diz a filha, quase a chorar.

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita pediu-me o tubo da vaselina... E eu dei-lhe a Super cola 3.

A PULGA AZARADA

2012-02-03T10:23:00.001Z

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, em baixo de um guarda-sol.

Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a

primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.

- Então, por que você está assim ?

- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !

Vim só cortar as unhas!!!

2012-02-01T10:02:00.001Z

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José C B com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ... e ... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.

-Fo... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

como é que faz para dormir?

2012-01-30T10:08:00.000Z

Dois velhos de oitenta e poucos anos num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.

- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo.

- E como é que faz para dormir?

- Me masturbo...

- Bate uma???

- Sim.

- Sério???

- Sério.

- E goza???

- Não... mas canso, e aí durmo!!!!!!

COISAS DA VIDA!...

2012-01-28T10:02:00.000Z

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o algarvio !
- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, resposta do lisboeta !

- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?

- Uma, respondeu o alentejano !
- hahah, SÓ UMA, exclamou o lisboeta ?!?!?!
- E de manhã, o que é que ela disse?

- Na pares!

NOVA FRAUDE NA INTERNET…

2012-01-26T09:57:00.000Z

Cuidado com as compras na Internet

Vê como funciona:

O nosso colega Alexandre pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pénis.

Os filhos da p... mandaram-lhe uma lupa!

refugiados...!!!

2012-01-25T23:13:00.001Z

Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.

Quando chegou ao inferno Satanás foi recebe-lo e disse-lhe:

- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado como em tua casa!

Fidel responde-lhe:

- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no céu esqueci-me lá das minhas malas...

- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!

Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas. São Pedro estava a almoçar...

- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos as malas e não incomodamos ninguém...

Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por dois anjinhos que por ali passavam.

Então um dos anjinhos comenta com o outro:

- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar refugiados...!!!

as verdadeiras dificuldades da vida ninguém fala!...

2012-01-24T09:47:00.000Z

Agora toda a gente fala de crise.
É crise para aqui...., é crise para ali...
Mas das verdadeiras dificuldades da vida ninguém fala!...

COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO ........

2012-01-22T14:24:00.001Z

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-Portugal'

Resolveram enviá-la para o Passos Coelho.

Passos ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O miúdo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do remetente: Governo Português.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa pelo Governo Português, o primeiro ministro..., fica logo com 90% !!!

AS CABRAS DA MENINA

2012-01-15T10:34:00.000Z

Padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É p'ro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'a fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser bode mesmo!

kit emigração

2012-01-13T10:32:00.000Z

QUE SUSTO!!!!!

2012-01-11T09:44:00.000Z

Pastelinhos de Bacalhau ( um mimo !!! )

2012-01-07T10:14:00.000Z

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar :

- Olh'ó lanchiiiinho !!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.

- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!

E a futura sogra responde :

- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!

Ala dos criminosos violentos

2012-01-05T10:56:00.000Z

O alimento da alma…

2012-01-03T10:52:00.000Z

Happy New Year !!!

2012-01-01T10:29:00.000Z

É preciso viver o sonho e a certeza

de que tudo vai mudar…lol

Boas Entradas

2011-12-31T10:23:00.000Z

AMIZADE…

2011-12-27T10:30:00.000Z

A AMIZADE É COMO AS MAMAS:

há as pequenas... há as grandes... e há as

falsas!

Pães Alentejanos…

2011-12-26T10:17:00.001Z

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida.

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.

- Como te aviso quando o bebe nascer?

- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?

- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"

Marry Christmas

2011-12-25T10:14:00.000Z

Feliz Natal…

2011-12-24T11:03:00.000Z

Que este Natal seja mais um momento em que

possas acreditar que vale a pena viver um

Novo Ano

FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

2011-12-23T10:14:00.000Z

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.

Chegados à fronteira, depararam com um "cinzentinho" (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o "cinzentinho" - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....

- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Sabedoria Milenar…

2011-12-22T10:23:00.000Z

Pergunta:

MESTRE, PORQUE QUE É QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!!!

Resposta:

PORQUE, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA, SE JÁ ESTIVERES FOD…!

Crise….

2011-12-21T10:37:00.000Z

DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

2011-12-19T10:20:00.001Z

De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Dentes e rugidos à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total.

Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira...e o bichão chegando.

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

E o aleijado, sem poder agüentar, gritou:

-UMA MERDA...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

creme na defunta….

2011-12-17T09:58:00.000Z

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosa, quando percebi que uma pessoa havia morrido.

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits

- e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes

- também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

CALMA … suas Malucas !!!

2011-12-16T10:08:00.000Z

Mê pai…

2011-12-15T10:35:00.000Z

Um cigano, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.

Mais à frente, um policia mandou-o parar.

Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.

Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!

O policia, intrigado, perguntou-lhe:

"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"

Diz-lhe o ciganito:

"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"

Rápido antes que comece…

2011-12-13T10:12:00.000Z

O marido chega a casa:

- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.

Quando ele acabou aquela cerveja, disse:

- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

Terminada a segunda, voltou:

- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!

E a mulher, revoltada:

- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem

me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a

trazer cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que

eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e

ainda fiz compras?

- Pronto, já começou !!!!

Joãozinho….

2011-12-11T10:05:00.000Z

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo
baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!

O advogado e o alentejano…

2011-12-09T10:01:00.000Z

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto!
Leve lá o pato!

QUARENTÕES E CINQUENTÕES…

2011-12-07T09:58:00.000Z

QUARENTÕES E CINQUENTÕES, SÃO TÃO RICOS...

Prata no cabelo.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Depósitos de Gordura nas ancas.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
e uma fonte inesgotável de Gás Natural.
Nunca pensei que a partir dos 40 pudesse
chegar a ter tanta riqueza!!!

preservativos….

2011-12-05T09:54:00.000Z

Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco ?

- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia !

Capuchinho Vermelho….

2011-12-03T10:17:00.000Z

Como seria noticiada hoje, em Portugal, a história do Capuchinho Vermelho...

TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de
ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"

JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina
foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da
sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o
Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi
retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"

JORNAL NACIONAL - TVI
"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina
ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público
naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de
Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por
um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de
extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual
governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo

CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"

JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"

Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"

A BOLA
"Lobo será reforço de inverno na Luz"

JOGO
"Mourinho quer Caçador no Real"

LUX
"Na cama com o lobo e a avó"

EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares
dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi
devorada e depois salva pelo lenhador.

PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"

O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"

CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser
devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"

SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"

Pela ultima vez…

2011-12-01T10:27:00.000Z

1º de Dezembro

Feriado pela ultima vez

Opção de carreira….

2011-11-25T09:55:00.000Z

Mas é burro!…

2011-11-23T10:27:00.000Z

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de cevada.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!

Cuidado com a parede!!!!!

2011-11-21T10:25:00.000Z

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.

Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

atire de novo a isca…

2011-11-19T10:23:00.000Z

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

pum silencioso…

2011-11-17T10:21:00.000Z

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Onde já se viu ?

2011-11-15T10:17:00.000Z

Onde já se viu ?

Um cão a conduzir um táxi !!!

Tá tudo doido...

bom cuzinho...

2011-11-14T10:15:00.000Z

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de cona!
- O QUÊ?
- É Sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho? -
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de cona...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe. que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo, inexperiente....Ainda não comeu um bom cuzinho...

MENSAGEM DO DIA…

2011-11-12T10:39:00.000Z

“Um brinde aos nossos defeitos,

porque as nossas qualidades…

filho da puta nenhum reconhece!!!”

NOVA LETRA DO HINO NACIONAL

2011-11-10T10:35:00.000Z

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
lutar, lutar !

Desmaiei...

2011-11-08T10:31:00.000Z

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro... Sou espanhol... Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- Amoooooor! - grita uma voz atrás de mim. - É o meu namorado... Porra! Sou também maricas!...
- Foi você que usou a minha seringa?
- Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Já arranjaste trabalho?
- Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas em meu redor...
Sinto uma punhalada no pacemaker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio. Dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco e, para minha surpresa, quando abro uma gaveta encontro uma T-Shirt do PSD!!!
Aí já é demais!!!
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou simpatizante do PSD?!? P--a que pariu!!!! Haverá pior???
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao DRAGÃO para ver o nosso PORTO!

Desmaiei...

PECADO É PECADO...

2011-11-06T22:31:00.000Z

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o Alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também !!!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

2011-11-04T09:28:00.001Z

Como é que você morreu ?
- Morri congelada !
- Ai que horror ! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim :

- Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e

dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ? Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava alguma escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas !

Pai Natal 2011

2011-11-02T09:10:00.000Z

da-no-ninho

2011-10-31T09:09:00.000Z

2 Alentejanos

2011-10-29T10:05:00.000+01:00

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
> - Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
> Responde o outro:
> - Nam. Chumbê no exame...
> Pergunta o primeiro:
> - Como é que foi isso?
> - Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
> - E atão?
> - Dê 30 voltas à rotunda.
> - E depois?
> - Chumbê.
> - Atão porquê, contaste male?

COM CEGO NÃO SE BRINCA

2011-10-27T09:58:00.000+01:00

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho disse:

- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:- HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa: - HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar.

No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, é sua esposa:- Margareth, eu estou a fim de aprontar pro ceguinho.

Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- Ah, você esta de SACANAGEM comigo! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!

até a ultima moeda….

2011-10-25T09:49:00.000+01:00

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante.De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não senhor, eu sou do Governo, e a minha especialidade é

"espremer tomates até sacar a última moeda".

Politikices……

2011-10-20T09:33:00.000+01:00

Longevidade alentejana...

2011-10-17T09:52:00.000+01:00

O Ti Zé, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico
fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março.

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

festa de fantasia…….

2011-10-16T10:43:00.000+01:00

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa porra outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:

- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Atendimento simpático…..

2011-10-15T10:17:00.002+01:00

Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.

Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:

- Vai desejar saco ?

- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia !

Astúcia de uma Mulher Casada...!

2011-10-14T10:30:00.002+01:00

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha

direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou

incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito

curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um

Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em

casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal ...!

PREMONIÇÃO INFALÍVEL…..

2011-10-13T10:44:00.000+01:00

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar as boas noites. O garoto está a ter um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.

O pai garante-lhe que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo dormir.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.

O garoto está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó tinha morrido.

No dia seguinte a avó morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.

O garoto está a ter outro pesadelo.

Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo dormir.

No dia seguinte, ele está realmente apavorado, com a certeza de que

vai morrer.

Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar colisões.

Não almoça com medo de ser envenenado; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto em cada rua...

Ao voltar para casa, encontra a esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida !

E ela responde-lhe, toda chorosa:

- Tu achas que o teu foi o pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

produtos chineses!….

2011-10-11T10:30:00.000+01:00

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios

de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria ... toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu
vizinho,todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Manuel exclama:
- já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses!

Queca Super-Bock

2011-10-08T10:59:00.000+01:00

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...

O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquíni, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...

E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Um alentejano no tempo de Jesus

2011-10-06T10:47:00.000+01:00

Um alentejano na época de Jesus:

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu

interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus

disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,

empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria

Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o

bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- Mestre..., desta distância, nunca !!!

Atão cumpadri…

2011-10-02T09:51:00.000+01:00

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia
aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
-Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?
-Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê:

- o que é que se passa?
Atão ela disse-me:

- veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.
Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava
arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
- para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!
- E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!'
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe servia...

Galo x peru

2011-10-01T16:25:00.001+01:00

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!

Motoqueiros….

2011-09-30T10:44:00.000+01:00

Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e
que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife
dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se
na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto
dos outros...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já
gasto na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!

- Era mesmo um banana, - remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:
- Nem grande motorista ... acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

Isso é que é um Maridão….

2011-09-28T10:40:00.000+01:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

AS VELHAS SABEM TUDO….

2011-09-26T10:26:00.000+01:00

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua

primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.

Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !

Ê cá nã falê consigo…

2011-09-24T11:25:00.000+01:00

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:

- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

A vaca….

2011-09-22T10:22:00.000+01:00

Algures no Alentejo, na época da cobrição.

Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:

- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...

A miúda responde prontamente:

- E porque é que na fazes? A vaca é tua!

palavras cruzadas….

2011-09-21T10:18:00.000+01:00

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:

- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.

O compadre repete, pensativo:

- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!

- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:

- Ó compadri, é verticali ou horizontali?

- Horizontali.

- Atâo já sê... É a "boca"!

Trabalhadores Japoneses…

2011-09-20T10:16:00.000+01:00

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui em Portugal para ensinar os seus funcionários.
Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com portugueses, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- portugueses chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome...
aliás, como é mesmo o seu nome?
- SAYSANG DO KU...

Novo imposto, já a partir de OUTUBRO!!

2011-09-19T10:23:00.001+01:00

Informa-se que o Governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):
- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncisado.

Direção de Serviços do IRS

Quando a saúde for privada !!!!

2011-09-18T10:29:00.000+01:00

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente!
- Ai sim...? Então o que tem?
- Dinheiro!!! Montes dele!!!

___________________________________________________________________

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto estão o seu médico,
advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta-se, olha em volta e grita:
- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:
Acho que o paciente apresenta melhoras....
- Por que diz isso, doutor? - pergunta a esposa.
- Porque ele reconheceu-nos a todos...
__________________________________________________________________

Estavam a operar um paciente.
De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:
- Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...
- Uma rejeição...? Do rim, doutor? - pergunta um dos médicos da equipa.
- NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...

___________________________________________________________________

Um mulher fez plástica de tudo - nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
No pós operatório o cirurgião pergunta-lhe:
- Ficou satisfeita, ou deseja mais alguma coisa?
- Sim. Creio que gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos....
- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira!!! Traga a conta da senhora, por favor!...

O Mordomo

2011-09-17T13:33:00.000+01:00

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça baixa, o saúda dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta!!! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de veado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

A CUE CA DO PAI

2011-09-16T10:00:00.000+01:00

A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cue ca , professora.

- Errado! Cue ca não é de chupar!

- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai

'Tira a cue ca que eu quero chupar!'

PERDOAR OS NOSSOS INIMIGOS!

2011-09-15T09:55:00.000+01:00

Quase no final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis, na igreja:

"Quantos de vós conseguiram perdoar os seus inimigos?"

A maioria levantou a mão. O sacerdote repetiu a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.

"Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?"

"Eu não tenho inimigos!" Respondeu ela, docemente.

"Senhora Maria, isto é muito raro!" Disse o sacerdote, e perguntou: "Qual a idade da senhora?"

E ela respondeu:

"99 anos!"

O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

"Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 99 anos e não se tem inimigos?"

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:

"Já morreram todos, aqueles filhos da put...!"

Porque os homens gostam de mulheres vestidas com cabedal

2011-09-14T10:52:00.000+01:00

Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem dispara, a garganta fica seca, as pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.

Sabe porquê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

Festas do Povo– Beco da Santa Cruz

2011-09-11T10:39:00.000+01:00

Festas do Povo–Bocada da Praça II

2011-09-10T10:37:00.000+01:00

Festas do Povo–Bocada da Praça

2011-09-09T10:33:00.000+01:00

Festas do Povo–Praça da República

2011-09-08T10:30:00.000+01:00

Campo Maior–Festas do Povo–Noite de Enrramação 2

2011-09-02T10:28:00.001+01:00

Campo Maior - Festas do Povo 2011 - Enrramação

2011-09-01T10:03:00.000+01:00

Noite de Enrramação – 26/08/2011

Olhos Grandes…..

2011-08-22T10:22:00.000+01:00

Leon

2011-08-17T10:02:00.000+01:00

Leon

VER APRESENTAÇÃO DE DIAPOSITIVOS

TRANSFERIR TUDO

O FORRETA….

2011-08-08T00:30:00.000+01:00

Certo dia um marido diz para a mulher:

- Amor, tenho um plano para pouparmos dinheiro. Sempre que dermos uma queca, ponho uma nota de 10 euros no mealheiro e, no fim do ano, abrimos para ver o que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abriu o mealheiro, não só encontrou notas de 10 euros, mas também de 20 e de 50...

-Dasss! Como é que estas notas apareceram aqui?

E a mulher responde:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

Sermão…

2011-08-06T10:51:00.000+01:00

Num táxi, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Bêbado….

2011-08-05T10:47:00.000+01:00

Uma mulher foi ao supermercado, e levava isto no carrinho:

1 litro de leite

1 caixa de ovos

1 pacote de sumo de laranja

1 embalagem de fiambre

1 alface

1 pacote de café

Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás dela estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.

Quando ela terminou, ele disse:

- "Deves ser solteira...".

Ficou admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto sou solteira.

Olhou para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achei que houvesse nada que pudesse denunciar o meu estado civil.

Sem conseguir conter-me de curiosidade, disse: "Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?"

O bêbado respondeu: "Porque és feia como a merda !!!"

CEM EUROS SÃO CEM EUROS!!!!!!!!!!!

2011-08-04T10:17:00.000+01:00

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:

- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!

- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:

- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:

- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea

berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:

- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros!!!

Pediatra…

2011-08-03T11:14:00.000+01:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios...

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente recomposta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... a senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor, eu sou a avó, mas adorei ter vindo!!

Querido, eu ando a tentar...

2011-07-31T11:39:00.000+01:00

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.

- Sua cabra, não tinhas prometido que nunca mais me traias?!

- Querido, eu ando a tentar... Como podes ver, já estou a reduzir !

Impotente a 300%

2011-07-27T10:39:00.000+01:00

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia...

- Então como vais? Tá tudo bem contigo?

- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....

- Que problema ?

- Está Impotente a 300%...

- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....

- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para agravar o problema tem a língua queimada...

Cuidado com a parede

2011-07-26T10:19:00.000+01:00

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.

Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

Amor aos 80….

2011-07-25T10:16:00.000+01:00

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontra-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Fósforos….

2011-07-24T11:08:00.000+01:00

Hemorroida !….

2011-07-23T10:18:00.000+01:00

Uma multinacional japonesa em Portugal, recebeu um engenheiro japonês para uma acção formativa de índole técnica

Passados alguns dias o japonês foi ter com o presidente da empresa e reclamou :

- Japonês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê , o que é que aconteceu?

- Japonês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi esse?

- Hemorroida !

- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso
Convocar todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar a este senhor , hemorroida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU

Amante II

2011-07-21T10:16:00.000+01:00